Анекдоты про италию, 🤭 Пошутили так пошутили: юмор, стендап и бородатые анекдоты
За моим скромным плюсодином тянулся длинный ряд таких же, уже почти заканчивая полный круг по стенам кабинки Зачем этот дикий показательный карательный процесс над господином Калви? Иногда кортеж превращается в конвой. Трое обалденных детей.
Важные новости - Италия вступила в войну! Фельдмаршал: - Ну что же, пошлите против них 3 дивизии. Адьютант: - Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне! Фельдмаршал: - А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий. Адъютант: - Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, они собираются воевать с Россией!
Фельдмаршал: - Отзываем 10 дивизий обратно. Они там заблудятся на хрен. Придется послать их нахуй. Кто не понял, Германия не хотела помогать Италии.
Придётся продать машину в Carprice. В ставке: Адьютант: - Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, у вас хуй видно. В ставке: Адьютант: — Ваше Высокопревосходительство! Фельдмаршал: — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу! А что делать, синьор учитель, - отвечает ученик, - собака ведь та же самая.
У тебя умер кот? У меня мама умерла. Он ни во что не верит, говорит что ада нет. Первый карабинер: - "Кто знает, как далеко Африка? В баре один итальянский карабинер обращается к своему коллеге: "Ты что будешь?
Второй отвечает: - "То же, что и ты. Однако, бывают две категории карабинеров: те, которые умные и те, которые… ТУК ТУК" здесь он постучал по столу, чтобы показать значение «твердая голова». Один держит неподвижно лампочку и остальные вращают казарму! Вот я работаю и приношу домой деньги, значит я - капиталист, твоя мама ведет хозяйство, она — как государство, наша служанка, которая убирает по дому — это рабочий класс, ты имеешь какой-то голос, можешь говорить, значит ты - народ, твоя сестра, которая только родилась, она - будущее.
Вечером ребенок ложиться спать, но в 2 часа ночи его сестренка начинает плакать и мальчик идет, чтобы позвать кого-нибудь из взрослых. Идет к отцу, но не находит его у себя, идет в спальню к матери, но она выпроваживает его, потому что очень устала и хочет спать.
Он идет к служанке и застает ее в кровати со своим отцом. Тогда он возвращается в детскую и говорит, обращаясь к своей маленькой сестре: Видишь ли, я понял, что это такое «политика».
Итальянский карабинер говорит продавцу фруктов: - "Один килограмм яблок, пожалуйста. Через некоторое время чернокожего останавливают двое карабинеров и просят его предъявить документы. Он достает паспорт Леонардо Ди Каприо и предъявляет его. Карабинер посмотрел документ и говорит, второму: "Но Титаник же утонул!
А он, что? Разве он не погиб? Один из них говорит другому: "Уже несколько дней мне снится один и тот же странный сон: я стою перед дверью, а на ней табличка. Я решаю войти и толкаю эту дверь, толкаю, толкаю…, сильнее… еще сильнее…, но эта проклятая дверь не открывается. Экзаменатор очень раздраженный от такой ошибки кричит ему: "Ты провалил экзамен! Отправляйся домой!
И в этот момент остальные курсанты, с чувством солидарности все хором кричат: "Дайте ему еще одну возможность! Еще одна возможность!
После этого экзаменатор, еще более разозлившись, кричит: "Иди домой! Потому что думают, что они могут быть еще не зрелые!!! Двое итальянских карабинеров идут вдоль берега моря… И вдруг один из них, смотря себе под ноги, говорит с жалостью: "О, мертвая чайка…" И второй, глядя в небо: "ГДЕ?!
Полетим туда ночью!
В доме одной итальянской семьи. Мама, ребенок и дедушка, который спокойно дремлет. Вдруг мальчик спрашивает маму: - "Мама, мама, можно я поиграю с дедушкой? Помня при этом, что у тебя все же две руки. Все мертвы. Дать их попробовать теще. Если мгновенная смерть, Потому что на пакетах написано «Открывать здесь». Чтобы стручки фасоли не остались твердыми….
Услышано в одном из них, в Риме: «Двойной Чизбургер, картофель фри и одну … диетическую колу». Вчера вечером я съел дюжину, но подействовали только девять.
Через год пациент звонит доктору: "Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема. И я его купила, … но нисколько не похудела!
Совсем немного. В этом возрасте он должен пить только молоко! С устрицами молоко?
Девушка плача: "Ай! Я позвонил тебе 20 раз и каждый раз синьорина из Телеком мне говорила "Абонент вне досягаемости" … так с какой же ты скоростью ехала???!!! Если зазвонит телефон, не отвечайте.
Вполне возможно, что кто-то просто ошибся номером. Блондинка в супермаркете. Зазвонил ее мобильный телефон: "Ой, привет, дорогой! Ты мне звонишь в супермаркет,… но как ты узнал, что я здесь???
Телефон звонит, звонит, звонит, в конце концов собаке это надоедает, она поднимается к телефону и роняет трубку на пол. Голос: "Алло! Ничего не понятно!
